?*阿/护士：我的朋友曾经告诉我，写作是一种发泄方式。我想这就是激励我做到这一点。诱惑使我写，所以我不会让步*?我的两个朋友，面对先生刀片??????????? “他们”总是说，上帝从来没有给你更多，那么你可以处理。但是，如果你不能处理自己;你是谁????????????我想我应该从头开始参赞先生。你看，直到2003年1月，我从来没有想过那些拿起剪刀。我的生活是美好。我有好朋友，但良好的累赘。我的成绩得到了改善，因为我最近加入了一个小程序称为合邦。我的家人爱我，即使是很少所示，我推测，因此接受.???????????来自冬天回来休息带来了许多变化。我的爸爸，谁是军人，被派往美国加州，离开我是对了两个月的房子'的人，我也不是一个人！我的朋友们似乎越来越倾向于将陷入长期抑郁boughts哭泣。我不想显得自私，所以我给他们我的肩膀依靠，紧紧锁定了我的感情，为以后。然后是学校辅导员先生。我滑倒，仿佛在冰上，我挥舞左右，尽量保持站立，但似乎从未得到我的基础。合邦是一个类，需要极端的自律和努力，我发现很难腾出.???????????我是空的运行在1998年1月底参赞先生。试想，如果你愿意，一个打在你的肩膀靠在朋友的重量，而你的家庭生活压力摧残和等级，直至烧伤你的眼睛你的心头痛。然后，再进一步，当你终于有所作为，以回报你更多的事情指指点点。喜欢你的兄弟姐妹为例，谁是从一个患有遗传疾病的健康。没有报酬，没有光在隧道的尽头。常黑暗.???????????拿起被发疯的感觉和情绪驱动的关键，同时微不足道的剪刀。所有人提供所有东西，而不是接受一个'谢谢你'或'我爱你作为回报'。所有我想要的是一个'我爱你'！感情死了，我作为一个云内从内到外吃我，不必证明自己，否则，它在我的心头，而我住。我拿起一个发呆的新时尚剪刀，并在我的手腕11个夸大剪纸;微乎其微滴血形成如血吻了我的皮肤。他们感到像小蜜蜂叮咬（至少在没有哭以上），但我扔在了恐怖和自我厌恶室剪刀。我哭着入睡，感觉很脏，完全单独.???????????我告诉我的最亲密的朋友只有一小部分，与自己相混淆。这不是我！我是：：删名称：：先生，参赞！邻家女孩，每个人的朋友！这是我的义务，为那里的人，并成为乐观的人，人人爱！我唯一的缺点是，我是孤独的。所有的人我变得密切从没想过要当'更多然后朋友'.???????????参赞先生，我骗我的朋友。我告诉他们，我答应他们，我绝不会再做一次。但我做到了。它成为每周的过程。在深夜时分，当我想使我的情绪痛苦的身体，我将举行的剪刀我的手腕，让我的肾上腺素麻木片之前，我和我谈论。我会浮在自我仇恨我的想法。一旦麻木，我自己在多个切片迅速和坚定的行动开放。我知道这是错的，但我不在乎。有一次，我把我的皮肤舔血稀疏，我会清理和上床睡觉.??????????????????????整个星期，我藏在多个手镯和长袖衬衫它。新的皮肤干燥和发痒，但它的烦恼只持续了几天，留下浅红色，敏感的皮肤。然后我会开始整个过程再次甜参赞先生，毁和染色的皮肤.???????????我的污点补丁更多的朋友找到了它。他们问为什么，但我没有告诉他们。我给他们找借口，使他们保证，他们不会告诉任何人。我变得痴迷。取而代之的是每周的过程中，逐渐成为每晚。我变得如此痴迷，我将不再畏缩或成为在电影血腥场面恶心。相反，我觉得我自己'上帝！我希望我能像流血了！'甚至当我有抽血，我什至没有畏缩在针。以前我讨厌针！但现在我想那血小管可能漏永远.???????????老实说，？从来没有想过自杀。我宰了的纪律和证明我的手腕，我没有死。我的朋友和家人需要我是他们的支持。当我的爸爸回家时，他说我已经成为痛苦和自我为中心。那么我只能认为是这一次'，为什么我不能！？'我理应对我的感情世界，不是吗？我做的一切，帮助大家，为什么我不能在没有至少我的感情被判断????????????我做到了困难，更快，更深入，直到变得过于沉闷剪刀，不符合我的血的欲望。我去剃刀和剪刀，不久之后，我意识到我有一个问题，一个真正的瘾。第一次我的血实际上是一个流，令我的手，把我的手指末端的小河边，我感到非常震惊。有一搏动，静脉泵的新感觉。之前，它只是一个刺痛，从来没有实际抽水。现在，我流血而不是多个滴多茶匙。事实上，我已经把我的手腕的压力，停止流血。 '我做到了…我真的做到了。'我以为在悲痛.???????????我不得不停止。我要告诉别人我的感受，我真的感觉如何。所以，我没有。我告诉我的朋友，我意识到，我还以为一直是一个矛盾的真理。我没有自私的想告诉他们，我已经成为不告诉他们自私。他们对我感到自私倾向，并没有得到比较或从我的见解。想象一下，我惊讶的参赞先生.???????????剃刀还是引诱我，但我的朋友都在这里，和奇数部分是，他们总是被…

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